 |
 |
Bionicle
Forum Bionicle
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
alt_122
Dołączył: 24 Sty 2008
Posty: 1
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/6
Skąd: DG
|
 Wysłany: Pią 12:10, 25 Sty 2008 Temat postu: |
 |
|
Przychodzi baba do lekarza z ręką i nogą w gipsie. Lekarz się pyta:
-Co się pani stało w rękę?
-Prąd mnie kopnął.
- A w nogę?
-Oddałam mu.
Dlaczego blondynka nie chce mieć komputera?
Bo boi się myszy.
Dwie blondynki jadą pociągiem. Nagle jedna się pyta:
-Widzisz ten piękny las za oknem?
-Nie widzę, bo mi drzewa zasłaniają.
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
|
Nokama
Dołączył: 21 Paź 2007
Posty: 77
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 4/6
Skąd: Carrefour-Nui
|
| Wysłany: Sob 18:29, 02 Lut 2008 Temat postu: |
|
|
Niemowa powiedział głuchemu, że ślepy widział,
jak szczerbaty odgryza włosy łysemu.
Ostatnio zmieniony przez Nokama dnia Sob 18:34, 02 Lut 2008, w całości zmieniany 1 raz
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Ner`Zhul
Dołączył: 05 Sty 2008
Posty: 212
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 4/6
Skąd: ty jesteś?
Płeć: Mężczyzna
|
| Wysłany: Sob 14:27, 09 Lut 2008 Temat postu: |
|
|
Hehe...
Szef do Agenta przez telefon:
-Jesteś w Londynie?
-Tak, wylondowałem...
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
SejfMan
Były Moderator
Dołączył: 17 Mar 2007
Posty: 1759
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/6
Skąd: się biorą dzieci?
Płeć: Kobieta
|
| Wysłany: Sob 17:07, 09 Lut 2008 Temat postu: |
|
|
|
To nie jest śmieszne, Dark. A zresztą nie ma takiego słowa takiego ;0
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
DragonShadow
Były Moderator
Dołączył: 05 Lis 2007
Posty: 418
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 2/6
Skąd: Destral
Płeć: Kobieta
|
| Wysłany: Sob 17:51, 09 Lut 2008 Temat postu: |
|
|
Lond ?Co to za słowo,a czy wogóle takie jest?
-------------------------------------------------------------------------------------
Chłopak do dziewczyny:
-Wiesz,ale jesteś ładna.
Dziewczyna:
-Nie można to samo o tobie powiedzieć.
Chłopka:
-To zrób to co ja......skłam!
Jaś przychodzi z cyrku do cioci z rozerwanym nosem.Ciocia pyta:
-Co sie ci stało?
-Czarownik w cyrku wyją mi z nosa monetę.
-I zostało ci tak?
-Nie.Koledży dalej szukali monet.
-Tato,skąd wiesz ,że Ziemia jest okrągła?
-Synu!Każdy głupi widział globus!
-Maaamooo,ja nie idę do szkoły!
-Synku!Zaczał się rok szkolny i musisz iść!
-Alee maaamooo,nie lubię szkoły!
-Synku!Idź do szkoły,zobaczysz,spotkasz kolegów,będzie bardzo miło.
-Ale maaamooo,dzieci mnie nie lubiąi ja ich nie lubię!Strasznie się męczę w tej szkole!Nie chcę pójść!
-Jasiu!Musisz iść do szkoły,w końcu jesteś tam dyrektorem!
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Lewa
Administrator
Dołączył: 29 Gru 2006
Posty: 3147
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/6
Skąd: Nysa/Wrocław
Płeć: Kobieta
|
| Wysłany: Sob 18:02, 09 Lut 2008 Temat postu: |
|
|
| DragonShadow napisał: |
| Lond ?Co to za słowo,a czy wogóle takie jest? |
Tu nie chodzi o Lond, tylko o wylondował  .
No to napiszę może swój ulubiony dowcip  :
Fragment notatki służbowej z 1967 roku: "W dniu dzisiejszym wymierzyłem mandat karny w wysokości 100 złotych obywatelowi Janowi R. za to, że wjechał do miasta koniem osranym jak krowa".
I dam jeszcze parę, żeby wam się nie nudziło  :
W zatłoczonej włoskiej knajpie gość pyta kelnera:
-Czy mógłbym dostać słomkę do soku?
Kelner rozgląda się po sali i mówi:
-Zechce pan chwilkę poczekać. Niestety, w tej chwili wszystkie są zajęte...
Dzwoni telefon:
-Halo, czy mogę z pana żoną?
-Żony nie ma.
-Wiem, jest u mnie i dlatego pytam, czy mogę.
Kapitan "Titanica" wchodzi do sali balowej i oznajmia pasażerom:
-Mam dwie wiadomości: dobrą i złą. Od której mam zacząć?
-Od złej.
-Za chwilę nasz statek zatonie.
-A ta dobra?
-Dostaniemy za to 11 Oscarów.
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Razall
Stały bywalec
Dołączył: 10 Lis 2007
Posty: 360
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 5/6
Płeć: Mężczyzna
|
| Wysłany: Czw 13:47, 14 Lut 2008 Temat postu: |
|
|
|
wszystkie są super ale najlepsze 2 ostatni xD
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Morgion
Dołączył: 02 Lut 2008
Posty: 280
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 6/6
Skąd: z tubajforowa
Płeć: Mężczyzna
|
| Wysłany: Śro 18:00, 19 Mar 2008 Temat postu: |
|
|
jasiu mówi do kolegi:
-zgadnij co!
kolega na to
-co?
-kupiłem sobie lewe!
-to super!
-a wiesz może gdzie kupić prawe?
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Morgion
Dołączył: 02 Lut 2008
Posty: 280
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 6/6
Skąd: z tubajforowa
Płeć: Mężczyzna
|
| Wysłany: Sob 20:50, 22 Mar 2008 Temat postu: |
|
|
zaprzyjaźnieni przestępcy spotykają sie w więzieniu jeden mówi do drugiego:
-za co siedzisz?
-przejechałem na czerwonym świetle a ty?
-zamkneli mnie za nielegalny handel zapałkami, widziałeś plany?
-lepiej kupiłem 2 kilo ziemniaków
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Morgion
Dołączył: 02 Lut 2008
Posty: 280
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 6/6
Skąd: z tubajforowa
Płeć: Mężczyzna
|
| Wysłany: Czw 18:58, 16 Paź 2008 Temat postu: |
|
|
fajna piosenka:
nie będę się długo nad wstępem rozkręcał, kto klaszcze u rubika? tak ta piosenka jest o twojej starej kto klaszcze u rubika?-TWOJA STARA kto gwiżdże w kanikułach?-TWOJA STARA TWOJA STARA TWOJA STARA-w co piątej kinderniespodziance TWOJA STARA!!! twoja stara-pije wodę z żelaska
jak ktoś chce link do PEŁNEJ(to tylko kawałek) piosenki to pisać na pw
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
DragonShadow
Były Moderator
Dołączył: 05 Lis 2007
Posty: 418
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 2/6
Skąd: Destral
Płeć: Kobieta
|
| Wysłany: Pią 11:19, 17 Paź 2008 Temat postu: |
|
|
Temat odkopany,więc korzystam z okazji .
-Panie Boże,ile to dla ciebie milion lat?
-Sekunda
-A milion złotych?
-Grosik
-Panie Boże,czy dasz mi grosik?
-Za sakundę
----------------------
Sąsiadka wyżala się sąsiadce
-Twój syn nazwał mnie starą krową
-A tyle razy mu mówiłam, by nie odeciał ludzi wg. wyglądu!
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Morgion
Dołączył: 02 Lut 2008
Posty: 280
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 6/6
Skąd: z tubajforowa
Płeć: Mężczyzna
|
| Wysłany: Sob 9:19, 18 Paź 2008 Temat postu: |
|
|
niezłe tera ja dam kilka:
Jest króliczek i miś. Miś ma sklep.Pierwszego dnia przychodzi króliczek do sklepu i pyta się:
-Czy są zgniłe marchewki?
-Nie ma.-odpowiada miś
Na drugi dzień znowu przychodzi i się pyta:
-Czy są zgniłe marchewki?
-Nie ma.-odpowiada miś.
Gdy króliczek wyszedł miś pomyślał,że przyniesie mu te zgniłe marchewki.
Na trzeci dzień przychodzi znów i się pyta:
-Czy są zgniłe marchewki?
-Są.-odpowiada miś.
-Mam cię hamie!, sanepid!
Pani pyta się Jasia w szkole:
- Kiedy odrabiasz lekcje?
- Po obiedzie.
- To dlaczego dziś masz nieodrobione?
- Bo jestem na diecie
- Często pijesz?
- Od czasu do czasu...
- To znaczy?
- Od czasu jak knajpę otworzą, do czasu jak ją zamkną
Na lekcji matematyki nauczyciel pyta dzieci:
- Nad rzekę poszło piętnastu chłopców. Pięciu z nich rodzice nie
pozwolili wchodzić do wody. Ilu się kąpało?
- Piętnastu, panie psorze! - wyrywa się Jaś.
jasio mówi do mamy:
- Mamo, dzisiaj rano, kiedy jechałem autobusem, tata kazał mi wstać i ustąpić miejsce kobiecie.
- To bardzo ładnie.
- Ale mamo, ja siedziałem na taty kolanach!
- Tatusiu, Marsjanie to nasi przyjaciele czy wrogowie?
- A czemu pytasz Jasiu?
- Bo przyleciał wielki statek i zabrał babcię.
- Aaa, to w takim razie przyjaciele.
Dziadek dał Jasiowi 20 zł na urodziny. Mama obserwuje Jasia, wreszcie mówi:
- Jasiu, podziękuj dziadziusiowi.
- Ale jak?
- Powiedz tak, jak ja mówię, gdy tatuś daje pieniążki.
Jasiu zwraca się do dziadzia:
- Czemu tak mało?
Tata mówi do Jasia:
- Co powiedział Kowalski, kiedy stłukłeś szybę w jego biurze?
- A mam ominąć przekleństwa?
- Tak.
- To nic nie mówił.
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Tahu
Dołączył: 23 Wrz 2008
Posty: 261
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 3/6
Skąd: Metru-Nui
Płeć: Mężczyzna
|
| Wysłany: Sob 10:30, 18 Paź 2008 Temat postu: |
|
|
dam troche kawałów
W sądzie:
- Po czym strona wnosi, że oskarżony się ukrywał?
- Miał w GG zawsze czerwone słoneczko.
Szefowie największych banków zorganizowali mistrzostwa świata we włamywaniu się do sejfu. Zasada była taka:
Reprezentacja kraju ma minutę na włamanie się do sejfu przy zgaszonym świetle. Po minucie zapala się światło, co jest równoznaczne z przegraną.
Pierwsi wystartowali Niemcy... mija minuta - nie udało się.
Następnie startują Hiszpanie... ta sama sytuacja.
Potem Kolejni Holendrzy, Szwedzi, Portugalczycy... nie udaje się nikomu.
W końcu startują Polacy... Po minucie pan wciska przycisk, ale światło się nie zapala. Jeden Polak do drugiego:
- Rychu mamy tyle kasy, na co ci jeszcze ta żarówka?
Polak, Niemiec i Meksykanin podróżują przez Amazonkę i zostają schwytani przez tubylców. Przywódca plemienia mówi do Niemca:
- Co chcesz na swoje plecy podczas biczowania?
- Oliwę - odpowiedział Niemiec.
Więc tubylcy posmarowali mu plecy oliwą i potężny tubylec uderzył go dziesięć razy. Po wszystkim na plecach Niemca pojawiły się ogromne pręgi.
Następnie kolej przyszła na Meksykanina.
- Co chcesz na swoje plecy podczas biczowania?
- Nic - odpowiedział.
I przyjął dziesięć ciosów bez mrugnięcia okiem.
I wreszcie przyszła kolej na Polaka.
- Co chcesz na swoje plecy podczas biczowania? - zwrócił się do niego tubylec.
- Meksykanina - odpowiedział Polak.
Wróżka mówi do klientki:
- Mąż panią zdradza.
- Chyba musiała pani odwrotnie rozłożyć karty.
Ojciec przegląda dzienniczek szkolny Jasia:
- Co to, znowu jedynka z historii?
- Niestety, historia lubi się powtarzać...
Nauczyciel wzywa Jasia do odpowiedzi i pyta:
- Ile jest dwa razy dwa?
- Cztery - odpowiada chłopiec bez zastanowienia.
Wtedy nauczyciel rzuca się na niego, łapie za barki i potrząsając pyta:
- Gadaj kim jesteś i co zrobiłeś z Jasiem?
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Morgion
Dołączył: 02 Lut 2008
Posty: 280
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 6/6
Skąd: z tubajforowa
Płeć: Mężczyzna
|
| Wysłany: Sob 13:03, 18 Paź 2008 Temat postu: |
|
|
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze mój mąż zachowuje się dziwnie. Codziennie rano wypija kawę, a następnie zjada filiżankę i zostawia uszko.
Lekarz po chwili odpowiada:
- Faktycznie to dziwne, uszko jest przecież najsmaczniejsze.
Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, mam wodę w kolanie!
A lekarz:
- A ja cukier w kostkach.
Przychodzi baba z dzieckiem do lekarza.
- Czy dziecko przechodziło odrę?
- A gdzie tam, panie, my zza Buga!
Żona z mężem oglądają horror. Nagle pojawia się straszny potwór.
- O matko! - krzyczy żona.
- Teściowa? Faktycznie podobna.
- Słyszałem, że twoja Teściowa miała wypadek.
- Tak, szła do piwnicy po ziemniaki na obiad, na schodach potknęła się i skręciła kark.
- I co zrobiliście??
- Spaghetti.
Góral niosący wielką patelnię spotyka kolegę.
-Jasiek, co ci się stało?-pyta tamten patrząc na jego podbite oko i godną pożałowania resztę.
-A nic, teściowa mnie pobiła.
-No wiesz, ja bym z niej od razu zrobił mielone.
A jak myślisz, co ja mam na tej patelni?
Mąż wraca do domu i mówi:
- Kochanie byłem właśnie w szpitalu i doktor powiedział, że Twoja mama czuje się coraz lepiej i już niedługo ją wypiszą.
- Hmm to dziwne - odpowiada żona. Przecież wczoraj mówil, że jest z nią coraz gorzej i już niedługo umrze...
- No popatrz... a mi powiedział, żebym się przygotował na najgorsze...
Żołnierze noszą zielone mundury, żeby udawać trawę.
Cytat z Koła Fortuny:
- A teraz Magda odsłoni cztery litery...
Uwaga:
Pani każe Józkowi wymoczyć gąbkę
Uczeń wraca z sucha gąbką i mokrą głową
i twierdzi ze 2+2=22
Krowa to ssak. Ma ona sześć stron: prawą, lewą, przód, tył, spód i wierch. Za krową znajduje się ogon zakończony małym pomponikiem. Krowa posługuje się nim do odpędzania much od siebie i od mleka. Głowa krowy służy do rogów, no i jej pysk musi gdzieś znaleźć miejsce. Rogi służą do bodzenia, a pysk do miauczenia. Pod krową wisi mleko. które służy do dojenia. Krowa ma delikatny węch, czuje się ją z daleka. Pan krowa nazywa się byk. On nie jest ssakiem. Krowa nie je dużo, ponieważ wszystko, co zje, zjada dwukrotnie. Kiedy krowa jest głodna, robi muuu!
A kiedy nie mówi nic, oznacza to, że w środku ma pełno trawy aż po czubki rogów...
W średniowieczu drogi były tak wąskie, że mogły się minąć najwyżej dwa samochody.
Kupił jej drogie rękawiczki za które zapłacił marne grosze
PRAWDZIWA UWAGA:
Damian, Piotr i Łukasz śpiewają na lekcji muzyki.
W Krakowie wybudowano ostatnio wiele nowych zabytków
Pijacy pod wpływem alkoholu często popełniają samobójstwo i nazajutrz nic nie pamiętają.
Jakiej narodowości był Amor?
- Rosyjskiej. Latał z gołą dupą, uzbrojony po zęby, strzelał do ludzi i mówił, że to z miłości.
Jedzie taksówkarz z obcokrajowcem i obcokrajowiec mówi:
- A co to jest?
- Hotel Europa.
- A ile go budowali?
- 2 lata.
- U nas by taki w rok wybudowali.
Jadą dalej...
- A co to jest? - Pyta się obcokrajowiec.
- Hotel Plaza.
- A ile go budowali?
- Rok.
- U nas by taki w 6 miesięcy zbudowali.
Przejeżdżają obok Wawelu.
- A co to jest?
- Nie wiem, bo jak jechałem rano to tego tu nie było - odpowiada zdenerwowany taksówkarz.
- Baco, gdzieście się nauczyli tak drzewo rąbać?
- Na Saharze.
- E, baco, kłamiecie! Przecież Sahara to pustynia.
- No, teraz to już pustynia.
Baca popijał z turystą japońskim w gospodzie. Jak popili, to
postanowili się sprawdzić w walce. Japończyk szybko pokonał bacę. Góral
podnosi się z ziemi i pyta:
- Co to było?
- Dżu-dżitsu!
Wypili znów a po chwili Japończyk znalazł się na podłodze. Kiedy po
tygodniu oprzytomniał w szpitalu, spytał bacę:
- Co to było?
- Ciu-pa-ga!
Przychodzi baca do ubikacji. Czeka, czeka, wszystkie kabiny zamknięte. Zniecierpliwiony zapytuje:
- Je tam kto?
W odpowiedzi dochodzi go zduszony głos:
- Tu się ni je, tu się sro!
- Baco,jak tam wasz nowy sołtys?
- Jeszcze żem go po trzeźwemu nie widzioł.
- Co tak pije?
- Nie on, jo...
Umarł stary, zapalony Quake´owiec. Idzie do nieba, a tam św. Piotr zatrzymuje go i mówi:
- Choć byłeś dobry przez całe życie, byłeś dobrym ojcem i mężem, to nie mogę cię wpuścić do nieba.
- A dlaczego?
- Bo kiedy zasiadałeś za kompem, stawałeś się bezlitosnym mordercą. Zabijałeś, paliłeś, burzyłeś co się dało.
- No to co mam zrobić?
- Niestety muszę wysłać cię do piekła, ale za to, że byłeś dobry, to spełnię twoje 3 życzenia, zanim tam pójdziesz.
Quake'owiec zgodził się. I wyraził dwa swoje życzenia:
1. God Mode.
2. Give All.
- A trzecie życzenie?
- Nie trzeba. Zrzucaj mnie na dół.
Rozmawia dwóch adminów:
- Mój kumpel wczoraj w 5 minut uszkodził główny serwer.
- Jest hakerem ?
- Nie, debilem...
Czarne dziury powstały tam, gdzie Pan Bóg podzielił przez zero.
Godzina 10, do kuchni wchodzi informatyk z grobową miną. Żona pyta:
- Kochanie, co się stało, czemu jesteś taki smutny? Masz problem z
algorytmem?
- Nie mam.
- Nie wiesz jak rozwiązać problem z programem, który pisaleś całą noc?
- Nie, wiem.
- No to czemu taki smutny? Nie wyspałeś się?
- Wyspałem.
- No to co się stalo?
- Spałem na backspace!
Dawno, dawno temu był sobie młody człowiek, który obiecał sobie zostać wielkim pisarzem. Mówił: "Chcę pisać rzeczy, które będzie czytał cały świat, rzeczy, które poruszą ludzi aż do głębi, rzeczy, które będą sprawiały, że będą krzyczeć, płakać, zwijać się z bólu i wściekłości!"
Teraz pracuje on dla Microsoftu pisząc komunikaty o błędach.
Ostatnio zmieniony przez Morgion dnia Sob 13:26, 18 Paź 2008, w całości zmieniany 1 raz
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
DragonShadow
Były Moderator
Dołączył: 05 Lis 2007
Posty: 418
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 2/6
Skąd: Destral
Płeć: Kobieta
|
| Wysłany: Sob 13:30, 18 Paź 2008 Temat postu: |
|
|
Małgosia do Jasia:
-Jasiu,dasz mi swoje zdjęcie?
-A po co ci?
-Bo pani od przyrody kazała przynieść zdjecie katastrofy ekologicznej.
---------------
Mąz przywosi żonę do lekarza,która jest nauczycielką polskiego i jest w ciązy. Mąż wraca do domu. Moża zadzwoniła do niego i mówi:
-Jestem taka szzcęśliwa. Kochanie, urodziłam liczbę mnogą,rodzaj męski.
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
|
|
|
|
